首獎： 高三智 陳孟絹
推薦獎： 高二智 楊崴婷
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走 過 那 段 路
高三智 陳孟絹
「在這個世界上，沒有人真正愛她。」母親說。
堂妹的家離我家不遠，從窗子遙望過去就能看到她那有著紅色屋瓦的家，立在一畝田的對岸，佔了視線三分之一。聽說，那一整排房子，都是她們家的財產。
從上上代的祖先分家以後，我作為我們家族的老么——最和諧的家族裡的老么，享受著萬千寵愛，我不懂母親說的離棄、私生、爸爸不疼，媽媽不愛是什麼意思。堂妹說，她有兩個爸爸、三個媽媽，那不應該是有五個人同時愛她嗎？母親望著堂妹回家的背影，語重心長地在我耳旁道了一句：「在這個世界上，沒有人真正愛她。」
堂妹是我小時候唯一的玩伴，每逢假日，我喜歡在去她家的路上，享受早晨的日光。長長的道路長長的斜坡，不騎腳踏車而選擇步行反而更為愜意。天氣就像堂妹的笑容一樣晴朗，我們常並肩在往返彼此家裡的路上嬉戲，她額上的汗珠在日照下閃著光芒。見水塘裡的魚忘憂地游著，有時我們停下腳步，從包裡抽出素描本，就那樣席地而坐。
記憶裡的她總是很有自信，不僅成績好，也擅長體育，比起體弱的我，她就像一匹飛奔的黑馬。她的畫作擺在家裡的每個地方。然而當堂妹說出「希望能像姊姊一樣能彈一手好鋼琴、也擁有優秀的音樂才華」時，我竟有些緊張，心中擔心著如果她真的學成，會不會有天連我唯一的優勢都被超越。
然而有這樣的想法非常的不成熟，因為我擁有的遠比她多很多。父母親給我獨一無二的愛，栽培我成為優秀的孩子，而我在他們的期待下懷抱著希望出航：累了
永遠是避風港；達成任何成就，有父母為我驕傲。然而堂妹像是斷了翅的天使，留在不完美的人間哭泣。
五年前堂妹的奶奶得了鼻咽癌，我見她笑得少了。
小的時候只懂得一起玩鬧的日子是最快樂的時光。我曾數度猜想，如果我繼續騎著腳踏車載她在這個小區塊閒逛、在田裡尋寶、試著在荔枝園「探索新大陸」……堂妹或許就能像以前一樣開朗——我以為，如果命運是夜色染黑了天，我們的快樂能像月光，成為照亮整個世界的希望。
我在去她家的路上奔跑，無畏烈陽。
「世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，投進媽媽懷抱，幸福享不了。」母親哼著歌兒哄我入睡，我腦海忽然閃過堂妹那離開的背影。「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草，離開媽媽的懷抱，幸福哪裡找。」我壓低聲音接著母親的調調，她的笑容漸淡。幸福哪裡找，不是問號，而是句號。「在這個世界上，沒有人真正愛她。」母親也想起她自己的話。
她的哭沒有聲響，靜寂灑了一地。她的父親趕不及回家，回家的卻是奶奶的靈柩。
記憶裡依舊清晰，那晚我守著跨年晚會的直播頻道，全台灣人都在倒數，倒數結束，迎來新的一年，送走昨日種種。鞭炮、煙火聲在四面八方此起彼落，熱鬧到我幾乎聽不到有人打來電話。我看到母親和父親拿了車鑰匙，「叔婆過世了。」母親沒有停下手邊動作，套上了黑衫。
我坐在客廳，看著桌上的全家福，又將視線望向窗外堂妹的家：整座城市都熱鬧著，唯有她佔地廣大的家帶著冷清，葬儀社的車接連開至。
「沒有媽媽最可憐，有媽的孩子真幸福。我願常在媽身邊，享受天倫樂。」這首歌，我和母親也再未哼起，然而幼兒園裡幸福地準備母親節表演的孩子練唱時，卻無心地讓我回憶起我那本應擁有幸福的堂妹。有時我也會想，通往她家的那條路，是一條心路，還是一條迷路？人生是未知數，生命終有結束的一天，這就是文字無法解釋的「無常」。今年我去找她，她笑得燦爛，明年我去找她，她還會在嗎？
走過這段路，是誰會在那盡頭等待我？抑或是沒有人等我。
我和堂妹在去她家的路上嘻笑的往事已走入歷史，如今我獨自坐在換新了的鋼琴前，看著這份父親給的愛，看著母親寫給我的每封信。我想起堂妹無聲的啜泣。「如果妳在外頭飛累了，記得回家。」母親的字跡差點被我的眼淚模糊，看到自己如此幸福，看到她翻過的鋼琴譜，想起她說過也想學音樂、也有想像姊姊一樣精通樂理的願望，我感到罪惡。「我有兩個爸爸，三個媽媽。」堂妹伸出短短的手指比了個「五」，然後揮動那隻小手向我與母親道別。
有天她騎車碰傷了眼角，她說不疼。多年後，我才知道，痛的不是傷口，而是為她擦藥的人，不是她的親人。
長大後我終於懂得「人生無常」，指的就是分秒逝去的時間，如東流入海的水，沒有改變不了的，更沒有一定會被改變的。上一刻瞬間虛無成灰，然而回憶卻恆久留存——我咀嚼著無力的複雜的歲月，探頭出窗外望向她空了多年的家，紅色的屋瓦刺眼，佔了視線三分之一。
有些人擁有財富，卻無法感受到真正的愛；有些人本是平凡，卻能在平凡中享受天倫。有些人自命不凡，有些人局限自己於命運。其實每個人都是折翼天使。曹雪芹筆下寫道：「靜水流深，滄笙踏歌；三生陰晴圓缺，一朝悲歡離合。」這就是人生，花落花開，不都歸向同一個地方？堂妹那空蕩蕩的家，空蕩蕩的她的畫，她畫的魚在笑，但她自己並沒有笑。她有母親，母親愛的卻不是她。
長大後的我仍然在同一個地方，在原本的地方等她。走過那段路，走那段心路，即使等不到她畫畫的身影，我還是會等她，直到她覺得這裡像她的家。
讓她知道，這個世界上，仍有人真心愛她。
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破 戲 高二智 楊崴婷
我是一個站在舞台最璀燦處的戲子，鎂光燈強烈而刺眼，但我無所謂。我用最細緻、最柔軟、最服貼的天蠶絲織成一副舒適透氣的面具，好讓我時時刻刻的帶著我最完美的表情，用鑽石翡翠瑪瑙綴在金絲上，網成一具最精緻華美的籠子，好讓住在裡頭的心不會掙扎著想飛出去，如果她想飛走，鎂光燈會離我而去，而我將親手折斷她的翅膀。
我一直這樣活著，活在這一齣反覆構思、極致完美的大劇裡。最強大的升學導演，最完美的優等生群演，最支持的父母、師長觀眾，以及最頂尖的戲子——臉上的面具服貼自然的超乎我想像。動上44條肌肉微鎖眉頭，身體前傾45°角，食指、中指、大拇指捏緊筆桿，目光定格在考試總複習第365頁第8題的第2小題的最後一個問號上。左腳一秒抖4下代表緊張，咬右手食指指甲表現焦慮，頭向右微傾30°，呈現思考，平均每分鐘翻一頁，每15分鐘動作換邊。頂尖演員告訴你，就這動作，每天讀書8小時保持這動作，導演絕不NG，群演無話可說，即使最後票房不到75級分，觀眾還會安慰你別沮喪。
要在這部高中青春熱血勵志的經典劇作上成為唯一的主角，除了高中三年持續保持上述動作外，日常生活的演繹也絕不可輕忽。記住，表情要自然、要熱誠——所以面具必須柔軟服貼。和同儕說話，嘴角上揚15°，雙腳併立站直，語氣恭敬柔和，即使是一絲不耐也要完美的藏在瞳仁最深處，黑色的睫毛覆著火，就什麼也看不到。
就這樣，我成了舞台上最耀眼的星，鎂光燈的焦點，眾人吹捧羨慕的對象。我以一種勝利者的姿態立於台上，微微一笑，驕傲的揚起下巴，精準的45°角。那歡聲太過，以至於我忽略了胸口的金絲籠被心撞得碰碰響，臉上傳來了些微的刺痛感，我詫異的
伸手撫上臉，以指尖為中心，纖細的裂痕漣漪般擴散，一寸一寸，一寸一寸，啊！面具下的我在尖叫，卻不能發出聲音，所有人都在看，我左手強壓胸口，右手按著龜裂的面具，深吸口氣止住顫抖，擠出一個僵硬無比的假笑。重新抬頭的剎那卻驚恐的發現，張張滿分的考卷成了明黃的紙錢，光鮮亮麗的紅筆字跡成了血色硃砂的符咒，鎂光燈是白綾三尺，台下黑壓壓的觀眾是送葬的隊伍，我跪倒在地，手摀著面具，不，不！不能碎，我穿著人間最華貴的金縷衣，但那下面卻是世上最不堪的腐朽屍骸。
在我小的時候，父母總是和我說：「妳還小，當妳長大，妳就會明白我們做的一切都是為妳好。」我深諳此道理。一直以來，我也都是這樣說服自己，一步步攀上舞台的高峰。於是，我也掐著自己的心這樣告訴她：「我給了妳世間最輝煌的成就，指了一條暢行無阻的道路，人人渴望的成功於妳而言唾手可得，我給妳所有我認為最好的一切，妳為什麼仍想離開？為什麼？」我扯著胸口大吼，眼淚卻不聽使喚的落下，我到底在問誰呢？我將心關在籠裡，以為可以把我的未來和我的心分得清楚而殘忍，但破碎的面具，不可遏止的淚水，快撐不住的金籠，無一處不在提醒我的失敗。我用最精緻繁麗的銬鍊將自己鎖在人人羨慕的成功上，然而我的心終將叫囂著脫離我，最後留在成功上的，只剩下一具空了心臟、鮮血淋漓的屍體。
我曾經也擁有過一雙翅膀，純美而豐盈。在我很小的時候，我用畫筆和圖紙、小說和戲劇建構了屬於我的一方天地。那時候的我不需要面具，沒有絕美的金籠，我的心依舊舒適的待在胸膛裡。我的羽翼帶著我翱翔於我想去的任何地方，我想笑就可以放肆的笑，想哭就可以盡情的哭，不需要計算角度，不需要隱藏情緒，只做最真實的自己，我顫抖的伸手摸向後背，成長至此，那雙翅膀早已消失，跟著我所拋棄的歡樂、興趣、自由一同消失了，被我的渴望和貪婪親手葬送了。
面具早就碎了，金絲籠也要開了，我突然發現自己一無所有，十二年來我在別人的心裡活成最優秀的樣子，只有我才知道，那不過是只以假亂真的塑膠娃娃，靠著分數線操縱動作，靠著面具調整表情，沒了這些，我什麼也不是。
舞台空了，鎂光燈滅了，沒有人鼓掌，沒有人喝采了，我頹然的跪坐在中央，我本就一無所有，現在連僅剩的假象都消失了。心在震動，我放聲大哭，「妳還想要什麼？籠子已經開了，我已經不是眾所羨慕的主角了，妳還想怎麼樣？」我邊哭邊吼，狼狽而憤怒的站起身想跑下舞台。我沒有離開過舞台，因為我一直是個演員，直到這一刻，面具碎裂，而舞台令人窒息，我踉蹌的下台。我是一個被舞台和觀眾拋棄了的演員，所有人離我而去，成功的路上已長滿了荊棘。
走下台，背上傳來一陣刺痛，我回過頭，詫異的發現消失已久的翅膀又出現了，我瞪著潔白的羽翼，恍惚想起很以前那個捧著小說，拿著畫筆，在書房快樂跳舞的自己。其實我還未一無所有，我還有一處自己建造的桃花源在等我，一個不必強顏歡笑的地方，拋開所謂的升學主義，不必再背負著所有人沉重的期許，縱使前方的路已長滿了荊棘，我將用我曾經的夢想另闢新路，我要在自己心中活成最優秀的人。
我重新揚起下巴，不太精確的40°角。我會掘出過去那個被我埋葬的自己，用此去演繹另一種精采人生。
